在小時後住家附近,常可看到原住民載歌載舞的生活方式,也有原住民同學吉他拿起,就開始自彈自唱,但平
地人總是嗤之以鼻, 我回想那時也遺傳了母親的觀點,認為那是不正經的態度,等我歷經生活多年的熬練,我
才認為沒有歌,沒有舞的文化太辛苦了,我們的文化僵硬,缺乏歡愉來面對生活的多難,只要靜靜看周遭的人,
臉上和身體的線條很少全然放鬆,拘謹怕犯錯,因為我們處在包容性小的環境,來自權威的批評論調很少止
息,台灣不少中年人因常期活在高壓力鬱悶的心理狀態,憂鬱症悄悄上身,苦了家人又不自知,這種痛苦傷害
不少家庭,卻不能為外人道來, 我們的生活必須要有真善美的藝術生活,提升心靈的枯乾,因為人活著不是只
有對錯的道德生活,也不能只在意存款簿的數字,因為如此活著,就枉費上帝給我們一個鳥語花香的美好世
界,趁我們有能力時,高興的唱唱歌,跳跳舞,享受人際的歡愉
下列短文描繪了追求傳統價值的惘然,但即時醒悟永不嫌晚.....
一 個 3 6 歲 竹 科 R D 主 管 寫 的 文 章 ~寓意深遠
國中為了高中聯考補習，有的人國一就在補了。
到了高中或高職，為大學聯考補、為四技二專補，
念了大學，發現大學生多了，又去補研究所。
一補就是大二補到大四畢業。
念了研究所以為可以輕鬆了，
發現老師每天都在找人作奴隸，
每晚待在研究室裡一待就是十六個小時。
研究所畢業以後，進了上市公司當了RD工程師。
以為人生終於可以享受努力換來的果實了。
結果呢…
早上八點半上班晚上12點半下班，
一個月六萬多…。不知不覺已經三十六歲了！
如果你問我過去這三十六年來可以回憶出些什麼？
我想了很久…
我可以告訴你十二歲以前~
我只記得考試沒有滿分少一分打一下。
十六歲以前，我只記得~
老媽每天說沒有考上雄中你就不要做人了，
還要每天被迫穿上雄中的校服睡覺。
十八歲那年~~~
我覺得我愛上了每天和我一起等公車的雄商女孩，
鼓起勇氣向她搭訕的時候，她告訴我~~~
我背後的男生已經向她告白了(高雄高工的)。
媽媽說沒關係等你考上一流的大學，
會有很多女生倒追你。
我不知道什麼是一流的大學，我只知道~~~
哪一所大學女生多就是我心中的第一志願。
十九歲那年~~~
夏天高高興興的吃完補習班的慶功宴，
想要回家填志願卡。
心想終於可以到輔大享受~~~
「所有的男人都會犯的錯」時。
媽媽說你給我念交大！
當我大三那年我仰望著天空大喊~~~
史密斯阿你的電子學是寫給鬼看的啊！
碩一那年遇到了我小學同學在~~~
中正路開修車場，雄工畢業一個月十二萬…
退伍之後在竹科一家小公司上班~
愛上了當時的總務科小姐，猶豫了兩年~
決定展開行動時，她拿出一張喜帖給我…
於是我離開了公司(傷心地!)
今年我36了…
沒交過女朋友、沒騎機車載過女生、沒和女生握過手~
沒有愛情…只有每天面對一台~
Viewsonic555的TFT螢幕，喀喀喀喀的鍵盤聲。
之前，我po的文章得到大家的熱烈迴響，
可是可能因為我文筆不好，
很多人以為我是感慨沒有女朋友，
而看不出我文中所想表達的意思。
就在我寫這篇文章的時候正好是早上三點，
我正在準備明天中午的午餐會報的資料。
你知道這就是RD部門主管的生活，你們知道嗎？
就在剛剛我在樓下買了一包七星和一杯咖啡，
仰望著天空看著星星。
說實在的我有時真的覺得自己是不是應該~
自殺重新投胎，免得時時刻刻被寂寞所凌遲轟炸…
回想起小時候功課沒有滿分，
學校是少一分打一下，
回到了家裡還要再被打一次。
到了國中，念了不知道為什麼叫A段班的奇怪班級~
(那時還有能力編班)。
國中的生活，似乎就是為了考高中而活。
念了高中似乎又是為了考上一流的大學而活。
考上了大學，以為人生真的開始舒服平坦了。
也不知道老媽是聽了那個王八蛋說：
念電機最好考研究所的奇怪意見。
又被抓去考研究所。
我這一生好像就是為了升學為了考試而活著，
我很想問學校的老師為什麼要念那麼苦？
也很想問我老媽為什麼要我念第一志願？
可是我聽到的答案永遠都是~~~
「為了你的前途為了你的將來!」
就是因為這句話，我從小被教育成~
以為那些沒考上大學的或是沒念好學校的，
將來一定要吃苦，將來一定要靠勞力吃飯。
「將來」一定…沒好下場…
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